前几天我去上课了，三天的Excel短期班。坐在我旁边的是一个大叔，市场销售行业，非常健谈，也非常不擅长电脑。据他说，平时电脑方面的东西都是他的秘书一手包办。课程开始没多久，我就后悔坐在那个位置了：大叔身上的烟味很重。我捂着鼻子度过了第一天。转天，不知大叔是不是意识到了这个问题，带来了柠檬味道的喉糖。这下更惨，烟味混杂着酸甜的药味，袭袭飘香，感觉好像加了糖的中药，比不加糖更让人难以下咽。我用书挡着鼻子和嘴熬过了第二天。

 

我本来想不加评论忍过去算了的。不，其实我很想骂他一顿，或者干脆换个位子、用实际行动损损他，但不知是礼貌还是爱面子还是贤良淑德的心理总是妨碍着我，让我连说都说不出口。老师看我一直挡着脸，问我“怎么了”，我还笑容灿烂地说“没事”——没事个头啊，真想自己踢自己一脚。到了第二天放学的时候，我实在忍无可忍，加上想到那句著名的“很多时候，人们没得到某些东西，是因为他们没说他们想要”的话，我决心说个明白。

 

您是不是平时总抽烟啊？我笑眯眯地、不经意地问。

休息时间就会抽——是不是味道太重了？对不起，对不起。大叔说。

别抽那么多烟了。我仍然笑眯眯地、不经意地说着，然后走掉了。

 

就这么简单。我在怕什么？

 

第三天，大叔身上的烟味果然淡了很多。他带了一瓶粒状口香糖，不停地嚼。于是我又开始厌恶起那连续不断的嚼口香糖的声音，却在鄙视和自我鄙视的矛盾中，什么都没说。

 

课程即将到达尾声，我们有一个验收考试。考试在电脑上进行。在注册登录的时候，大叔非常紧张，口香糖嚼个没完没了，不时把手按在胸口上深呼吸，还问老师放弃的话会怎样。等题目出现在了屏幕上，大叔更是手足无措，我想他此时头脑一定一片空白，于是有些幸灾乐祸。

 

 

但那老师非常关照大叔。按理说他不能指导学生考试，但大叔遇到不懂的地方（每一道题），举手向他求助，他就会一步步教大叔怎么做，大叔做错了他还会纠正。我侧眼看着，不禁有点搞不懂老师的想法——你辛辛苦苦教了三天，到头来这位学生还是什么都没听进去，你不会很没有成就感吗？你不会希望他索性考砸算了吗？

 

然后我又为这个想法而自我鄙视。

 

两个学生做完了，老师大声公布了他们的成绩。一个是800多分（满分1000，及格分690），一个是900多分。他们高高兴兴地走了。我一题题地做，反复读题目，生怕因为马虎而出错。要稳，千万要稳，我一定要比他们考得好，我一分也不想丢——这种想法不停在我脑海里回荡，近乎偏执。可是为什么呢？我为什么那么在意这种东西？我在跟谁较劲，这么争强好胜有什么意义吗？

 

完了，我想，我被应试教育洗脑了。

 

我提交了最后一题答案，等待着成绩，心怦怦跳。分数出来了，满分。老师大声念我的成绩的时候，我几乎飘飘然了——好，就是这样，我要的就是这种结果，我要证明我比你们都强。我讨厌自己这种幼稚的想法，却掩饰不住自己炫耀的笑容。那一刻我仿佛回到了小学二年级，一进家门就大声喊，双百（语文和数学都是100分），双百。

 

我突然又怀旧了。我从小就报喜不报忧，每次考得好，总是恨不得让全世界的人都知道，而我一旦考砸，一定一句话不说。

 

又陆续有几个人完成了考试。其中一个人得了688分，一言不发地直接走了。

 

我出于看热闹的心理，留在位子上等大叔做完。他等成绩时，几乎要心脏病发作了。最后他得了820多分，我认为这完全归功于帮他的老师。

You're not the first one.

You're not the last one.

 

他从小就发现，自己有穿墙术。

确切说，是能让身体的一部分自如穿过其它物体的能力。

 

他四岁时，只能让右手食指穿过别的东西。

十年后，他已经能让整个上半身这么做了。

他常常奇怪，世界上为什么没有其他会穿墙术的人。

自己难道是独一无二的？

 

又过了十年，他终于能让能力作用于全身了。

但在他发动能力的一刹那，

他的身体呼地沉了下去。

 

他垂直下落，穿过了地板，天花板，地板。

钢筋，水泥，电缆。

地面。

等到他回过神，想解除穿墙状态的时候，

他的身边已经是密不透风的泥土，

 

不行，

现在收回能力的话，

会死的。

 

他继续下落。

他看到被掩埋的古老文明的废墟，

看到巨大的生物的骨架，

看到黑色的煤矿和粘稠的石油。

 

不知过了多久，

他的降落速度开始减缓。

他看到，脚下出现了一团红光，

开始是微弱的一点点，后来逐渐变亮变大，

最后，一个硕大的金红色火球把他吞噬进去。

 

他停在了地球的核心，不知所措。

 

嘿，哥们儿。一个虚弱的声音传来。

他惊异地扭头，看到旁边有一个半透明的人形，悬浮在白热之中。

你是谁？他问。

我跟你一样。那人回答。我撑不下去了，没有食物，没有水，我撑不下去了。

 

他眼看着那人闭上眼，身体变得清晰，只一瞬间就化成灰烬，消失无踪。

而在他的头顶上，又有人正在落下。

今天的周报居然没有校园版——也就是说，没有我刚放出来的那期小雷。也就是说，我提前泄漏剧情了。也就是说，淘淘在报纸上的出场得等到开学。

真是造化弄人一波三折好事多磨命途多舛啊……

 

 

 

还没完成，先截个书签放上来。看起来有点像自己锤自己一拳= =

是谁给trickster的兔子做的色指定，太过分了，蓝头发黄衣服紫裙子也就罢了，还绿书包红手套棕皮鞋。照着画根本调不出协调的颜色来。

 

六月假期前的最后一期周报，淘淘终于出场。大家假期快乐！ 

下图是原定的淘淘出场计划，但基于种种原因，最终没有采用。

 

 

 

 

刚好看到trickster online举行的漫画比赛，感兴趣了，来试试。

 

 

早上要醒的时候，我做了一个梦，片头字幕是“Fisherman's Curse”。

 

故事从同伴发现我背上有一片红斑开始。我听了，很惊讶地对着镜子照照，发现背上的红斑居然是一条鱼的形状。同伴说不好了不好了这是fisherman's curse（原话），说我肯定是得罪了巷子里的小女孩了，让我虔诚地给她送钱去。

 

外面正下着毛毛雨。我买了几张代金券，诚心诚意地念叨着“对不起”，来到小巷找到了小女孩。短发的她站在雨里，以挑衅的眼神看着我。

 

我把她拽到屋檐底下，把代金券给她，想跟她说几句话却发现我甚至不知道如何称呼她，于是问她叫什么名字。

 

她没回答，只是把代金券一张张看了看，说，嗯，是真货。

 

我有点不耐烦，又问了一次她的名字。

 

她回答，Rainboon。

 

Rainbow？我问。

 

Rainboon。

 

我要走的时候，她晃着代金券对我说：下次我缺钱的时候，我会再诅咒你的。

 

我说：下次我就不会给你送钱了，我会以生命向全世界证明，你是一个怎样的骗子。

 

她不屑地一笑。

 

我虽然把话说得如此大义凛然，心里却仍然感觉被摆了一道，又不好再继续说什么，最终讪讪地醒来。

刚想起这边中学六月放假的事。周报会在学校假期时停止出版，也就是说小雷会暂停几期。好处是，我可以有比较多的时间把回国时的几期预先画完，坏处是，已经画好的某个客串角色要等一个月后才能出场了。

 

每到每年这个时候，我就开始心浮气躁。上周六我居然破天荒地无缘无故翘了钢琴课，虽然付钱了没去是自己吃亏，但还是一直在内疚。刚刚我画了两笔，不在状态，就删了，然后也因为没有画东西而有点内疚。

 

我想回去跟小狗玩。

 

小猫小狗怕闪光灯，不由自主就会眨眼。

不过，很多人、很难得的合照里，你是不是眨眼了的那个？是不是别人都笑得花枝招展，你闭着眼睛表情僵硬？

 

结果小雷还是眨眼了……

 

送给Dawn，多谢光顾^^ 点击看1024x768大图。

辛苦了，辛苦了。（自己拍自己背）

konjiki画的小雷（从上往下数的第一个人物）。

这居然是画在计算器背面的，而且用的是无法擦掉的马克笔。真是匪夷所思。

谢谢啦。

 

 

--------------------

 

一直在画这张图，没有新的作品，所以只好不停放进度。

人物的配色好像不太理想，调整中。

 

 

只完成了色指定+一半描线。

任重道远……

 

---------------------

 

曾经英语课教priceless和worthless这两个词，老师特意把它们放在一起讲（这不是故意把人弄晕么），说一个是贵重得无法用钱衡量的意思，一个是根本不值钱的意思，大家一定要分清。当时我一直想找出一个简单的方法来区分它们，但没想出来，反倒因为处心积虑地想窍门，最后更分不清谁是谁，之后做选择题时又搞混了很多次。

 

若干年以后我突然醒悟：price是“价格，价钱”，而priceless就是“无价之宝”；worth是“值，值得”，所以worthless是“一文不值”。中英文居然那么简单就统一了起来，让我有点惊叹。

 

其实生词这个东西，在文章里看得多了，意思自然就记住了，是一个潜移默化的过程。捧着单词表死记，枯燥乏味不说，还缺乏感性认识，就算考试得满分，也说不出一句完整的话。想当年的英语课，教了工业革命，没教餐巾纸，教了物种起源，没教马桶。这样学出来的人才，跟书呆子在肉店前说“给我一块臀大肌”一样，让人哭笑不得。

 

20000只羊的贺图的草稿，旅行的艺人们。

练习画细致的服饰。

 

------------------------

 

我觉得，梦中的感情和实景是不匹配的。换句话说，各种心情虽然是因为外界影响而产生，但它能在梦里与五感脱离出来，独立存在。

 

记得我做过的最恐怖的梦是，我被不知什么东西追杀，仓惶地不停跑下楼梯。我始终没有回头看那个东西的样子，但我心里就是知道，它很可怕，非常可怕。醒来之后我仔细想想，如果单看那个场景的画面，只是简单的下楼而已（没有配乐），根本谈不上恐怖，更算不上“最”了。所以，感到可怕的，只是我的心情。

 

也有很多次，我梦见自己来到窗边，打开窗户往下跳。从正常角度看，这应该是一个很绝望的场景。但恰恰相反，往下跳的时候，我感觉轻松愉快，并且绝对相信自己能安然着陆。（题外话：每次我也确实轻轻落地，所以我相当热衷在梦中跳楼，只要梦见窗户就会主动去跳。）

 

梦里很多细节其实都不合逻辑，比如看不清的脸和没有意义的文章，比如时间和空间的突然跳跃，比如不停切换的视角和不停重复的桥段，等等。而在这一片混乱之中，提供“一切正常”这一意识的，正是自己的感觉。

 

感情和场景的分离，说明就算给梦录像的技术变成现实，它也并不能重现梦的全部。就像曾经的电影技术，只有视频没有音频，或者只有灰度（黑白）没有色彩。若是给梦录像，我想放映出来的东西只是支离破碎的片断而已。作为观众，仍然无法切身体会梦者的心情。

 

真是太可惜了。

 

无心之失，该不该骂呢？

不过，世界上又有多少错误是故意的？

 

小雷倒很有自知之明，知道闯祸了。

 

这是未发表的绝密外传——其实是我不想浪费没用上的线稿，于是就拿来改了改。

我总觉得我笔下的淘淘像蛾子，但我又不想把它画得长耳垂肩。

因为我的画技有限，所以可怜的淘淘无法出场。

 

“小雷和淘淘”完成，不过没什么成就感。画完了看看，有种“啊，原来就是这样而已”的感觉。

淘淘是家里的小狗的名字。

 

------------------------

 

我怎么知道我即将选择走的路是否明智呢？

我如何才能判断，我的决定只是受到了我现有的认知能力的限制，还是说它的确有一定的道理？

归属感这种东西，好像离我越来越远了。

不过人生到头来重要的是实力、是收获，归属感这种看不见摸不着的东西，应该无关紧要吧。

真是鱼和熊掌不可兼得。

 

线稿。

这个小狗的形象可能不会在连载里出现——取决于我能否画好它。

 

每次我觉得我的画技还不错的时候，总会有形象让我力不从心。

比我强的人多的是，比我差的人也多的是。

 

一步一步慢慢来，不要操之过急。

某天下雨，我们几个出去吃饭的时候，看见屋檐下站着这么一个女人。

 

我们都觉得她很像龙宫里的蚌壳女，几个人闷头笑了很久。

 

-----------------------

 

我的逻辑是，无论什么东西，画出来总会比实物更好看。

水果硬糖一块——

 

她是天使。

她回过头笑的时候，街上的人们不约而同地把目光投向了她，无法移开视线。

 

她是魔鬼。

大家只顾看她，司机忘了注意前方道路，骑手忘了踩下刹车，行人忘了止步在亮起红灯的路口。

 

她是天使。

在交通意外中死去的人们，灵魂被她的笑容净化，安详地飞向天堂的大门。

 

她是魔鬼。

灵堂里哭声连成一片。待嫁的新娘，独子的父母，年幼的孤儿，一个个红着眼眶，神情悲戚。

 

但她不知道这一切。

她要赶去超市买减价的面包，然后回家做扫除。

这周轮到她刷洗厕所。